Twitter Facebook RSS
W
W
W
.
R
O
C
K
.
K
I
E
V
.
U
A
АФИША
РОК.энциклопедия
ФОТО.банк
ОБЪЯВЛЕНИЯ
ФОРУМ
КИЕВСКИЙ РОК КЛУБ
Авторская колонка
Привет, Гость!
Статус: н/д
Возможности: 0%

Начать поиск...
Избранное
Сегодня
Киев, Труханов остров, оз. Бабине
Игорь Боголюбский
Александр Павлин (Мыр)
Виталий Асауленко
Олекса Змий
Последнее
16.08.2017 - [анонс]
Zucchero
Друг Стинга и Джо Кокера выступит в украинской столице с единственным сольным концертом 14 сентября во Дворце «Украина». В программу тура «Black Cat» войдут как новые композиции, так и бессмертные хиты Zucchero, благодаря которым его по сей день считают самым известным музыкантом планеты
16.08.2017 - [анонс]
Nebulae Come Sweet
З 14 по 16 вересня Nebulae Come Sweet відвідає Вінницю, Тернопіль та Одесу, а фінальною точкою туру стане виступ у Києві на 10-річчі Doom Over Kiev 14-15 жовтня
15.08.2017 - [анонс]
Повстанець
Вперше фестиваль «Повстанець» пройде біля Києва, але від того буде не менш драйвовим! Музиканти даруватимуть настрій і підсилюватимуть дух так, що вистачить до смаку усім відвідувачам заходу

Океан Ельзи - Без меж
[2016]
Нова платівка «Океану Ельзи» «Без меж» привернула до себе увагу критики здебільшого як суспільне явище. Мистецькі якості довгограю лишилися на периферії аналітичних публікацій. Між тим, «Без меж» може похизуватися низкою саме творчих цікавинок, на які варто звернути увагу як прихильникам «ОЕ», так і допитливим меломанам>>>
Сергій Жадан та Собаки в космосі - Пси
[2016]
Традиційно інтелектуальні, стьобні тексти які Сергій Жадан наспівує, чи вірніше начитує під бадьорий ска-панк. «Пси» - як третій сезон знайомого серіалу, якщо ви вже знайомі з їх творчістю, тоді приблизно знаєте, що почуєте>>>

«Анекдоты о музыке!»

«Анекдоты о музыке!»

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Пишут на студии пианиста, никак у него не получается сыграть полностью партию без лажы.
Пишут час, два, три, всю смену звукачей. Никак...
В конце-концов звукорежиссер не выдерживает и говорит:
- Слушай, давай сыграй мне всю клавиатуру по целой, восьмой и шестнадцатой и ноты оставь, я потом нарежу.А?..

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого
сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь
дирижирует великий Караян!"

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей.
Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Выступает молодая группа. Всё проходит на ОК.
Но тут вокалист забывает второй куплет. Бежит к клавишнику:
- Какой второй куплет?
- Не мешай у меня сложная партия.
Бежит к гитаристу:
- Какой второй куплет?
- Да не парь у меня сейчас соляк сложнейший.
Бежит к басисту:
- Какой второй куплет?
- Не могу отвлекаться - сложный переход.
Бежит к барабанщику:
- Какой второй куплет?
- А в какой песне?

Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за
ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы объяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и
нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к
тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

Встретил как-то Давид Ойстрах своего друга по Одессе, с которым не виделся много лет. Очень обрадовался встрече и пригласил старого друга к себе на концерт, с условием,что после концерта друг зайдет к нему.
А друг этот -человек, посвятивший себя коммерции и очень далекий от музыки. Как и было договорено, друг после концерта зашел к Ойстраху.
Тот спрашивает о впечатлении от его выступления. И друг говорит: "Додик, смотрю я на тебя, какой ты стоишь на сцене красивый! Ботиночки у тебя от Хьюго Босс, костюмчик от Кардена, галстучек от
Шарвье, булавочка в галстуке от Картье! Но вот это ты зря (делает характерные движения правой рукой)... Вы...ываешься...

Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"

Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.

Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Ай, забыл,что ботинки на платформе одел!"

Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!

Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостиная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит
несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади
ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в руки!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ: Главное, оказаться нужным местом в нужное время.

Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники!!!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.

- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!

Умирает старый валторнист.
У постели склонились родственники.
Сын шепчет: " Па-па!.."
Валторнист шепчет: "Не па-па, а Ум-па-па, ум-па-па."

Приводит старый еврей внука к психиатру:
- Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!

Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!

- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.

500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.

Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.

Дома-жор.

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Как дирижеры считают размер 11/4:
РИМ-СКИЙ - КОР-СА-КОВ СОВ-СЕМ С-У-МА СО-ШЕЛ!
(Римский-Корсаков. "Садко")

По радио:
Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

Вокалист на вступительном экзамене по сольфеджио. Определение интервалов...
Экзаменатор:
- Сколько нот звучит?
- Две.
- Спойте...
- ...ДВЕ-Е-Е-Е-Е.

- Девушка, у вас такие тонкие пальцы, вы наверное пианистка?
- Нет, пробирки мою...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.

(Встреча двух скрипачей евреев) :
- Вы кто ?
- Pусскии, a вы?
- A я американский.

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников..

Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?

Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разъяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!

В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...

Реальная история:
Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать.Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.

Приёмные экзамены на дирижерско-хоровое отделение.
Абитуриентку, приехавшую из Молдавии, просят что либо спеть, она назвала что-то из репертуара Пугачёвой.
Концертмейстер ее, естественно, спрашивает:
- Какая у вас тональность?
- МОЛДАВАНКА!



«Анекдоты о музыке!»
aвтор: Prosto aka Студия звукозаписи Prosto Records www prostorecords ho ua
датировано: 19.10.2012





Авторская колонка: ответственность за размещенную информацию берет на себя автор


Купил билет - помог сайту:
Электронный билет
вверх
 
подключайтесь: Twitter · Facebook
copyleft 2003-2017 www.rock.kiev.ua